Пусть будет солнце в облаках

Пошлые анекдоты про Вовочку шутка юмора в кругу вашего внимания пошлые анекдоты

 

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

- Я загадал слово из трех букв - отгадай.

Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:

- Вообще-то я загадал "дом".

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:

- О доме нужно думать, о доме.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, ты, что там делаешь?

- Козу трахаю!

- Ну, смотри, только не кури...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

- Не знаю, - отвечает Маша.

- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях трахаться тяжело.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница объясняет разницу между единственным числом и

множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна...

Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна?

Вовочка: - Это публичный дом.

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На столичных путях

Грохоча-стуча,

 

Говорят друзья,

И один за другим

 

Не равны цветы,

Нам считают то,

 

Пламенеют огнем –

Чуть заметно мелькнут –

 

Их поверху закрыл

Оградил с боков

 

Их смочили водой,

Принесешь к себе –

 

В каждом доме у нас

Что любой человек

 

Как-то раз один

По ошибке забрел

 

Ничего не сказав,

Этот тяжкий вздох

 

«За один пучок

Десяти дворов

Шурша страницами Интернета, наткнулся на сайт, морда которого сверкала заголовком «болезни от компьютера». Это интересно, решил зайти. Счетчик посещений отображал вполне приличные цифры, что-то в районе 300 хостов на момент моего посещения. А время было детское часов 10 утра. Ну, думаю надо посмотреть статистику поисковых запросов понять, чем люди интересуются в плане заболеваний связанных с компьютером. Лидерами оказались всего два запроса, а именно геморрой и массаж глаз. Выводы стали напрашиваться сами собой: очкарики, страдающие от геморроидальных болей всех возрастов и мастей вожделенно штудирующие сайт в надежде избавиться от недугов. Ну, думаю, началось, отличные перспективы открываются и с жопой проблемы и не видно не черта. Да к стати очень часто слово «геморрой» пишут неправильно, а именно геморой, лечение гемороя; или даже так – гемморой. Избавьте себя от этой ошибки и пишите слово «геморрой» правильно! Что-то я отвлекся. Лечение геморроя, по моим убеждениям, дело сугубо личное и интимное, так что мы его пропустим и перейдем на более благозвучную тему – массаж глаз.

К сожалению тех, для кого компьютер является основным рабочим инструментом плохое зрение характерный недуг. Зрительная система человека плохо приспособлена к рассматриванию изображения на экране монитора, ведь на дисплеи изображение складывается из отдельных светящихся и мерцающих точек, а не из непрерывных линий как на бумаге, а это огромная нагрузка для глаз. Как следствие зрение начинает падать, что делать вот вопрос?

 

1.       Горизонтальные движения глаз: на право, на лево.

2.      Движение глазными яблоками вертикально вверх-вниз.

3.      Круговые движения глазами: по часовой стрелке и в противоположном направлении.

4.      Интенсивные сжимания и разжимания глаз в быстром темпе.

5.      Движение глаз по диагонали: скосить глаза в левый нижний угол, затем по прямой перевести взгляд вверх. Аналогично в противоположном направлении.

6.      Сведение глаз к носу. Для этого к переносице поставьте палец и посмотрите на него - глаза легко "соединятся".

7.      Частое моргание глазами.

8.      Работа глаз "на расстояние". Подойдите к окну, внимательно посмотрите на близкую, хорошо видимую деталь: ветку дерева, растущего за окном, или на царапинку на стекле. Можно наклеить на стекло крохотный кружок из бумаги. Затем направьте взгляд вдаль, стараясь увидеть максимально удаленные предметы.

Вместо послесловия: От компьютера, как ни крути один геморрой!

Катастрофа с моим компьютером научно развлекательный пост.

Уже и не знаю, с какой такой пьяной радости может недавняя катастрофа с моим компом а может летняя жара так действует не знаю, но воспаленный мозг выдал вот такие строчки.